即使我知道這樣的體會不是真的 背後有好多過去的想法和創傷在作祟 我還是忍不住的選擇把自己圈起來 假裝我一點都不需要他們的愛 我一個人也可以過得很好 的確 我一個人真的可以過得很好 但是我不需要他們的愛嗎？ 不需要先生孩子父母的愛嗎 我是很想要的但是我忍不住想把他們推開 當我一意識到他們可能不愛我的時候 我反射性地就把他們全部推開 升起了好多次離婚的念頭 升起了好多次不想要這兩個孩子的念頭 升起了自己搬出去不想看到所有夫家人的念頭 我其實也不懂自己好了沒 依然常常感受到焦慮的痛苦 依然情緒很脆弱 依然很厭惡某些人事物 依然很想逃離這些讓我煩躁的一切 依然覺得自己終究只是一個人 依然很常被觸動生氣失控的按鈕 依然覺得自己不被愛 在每日靜坐裡我感受著我自己 我的頭腦 我的情緒 我的能量 有困擾的時候 在顫動呼吸那個階段就會完全顯現出來 疲憊的時候會一直打哈欠 平靜的時候可以順利做完 最近情緒特別強烈有很多怒氣和怨恨的時候 我從頭哭到尾 大概也是某種釋放吧 畢竟三十幾年的人生 我哭的次數真的屈指可數