當孩子情緒爆發的時候，我們往往會感到無力和沮喪，然而，這正是孩子在探索情緒與行為之間關係的過程。作為家長，我們的責任是成為他們穩定的支持者，而不是情緒的對立面。 當孩子失控時，我們應該記得：教養不只是解決眼前的問題，而是為了幫助他們理解情緒、學會冷靜與自我控制。讓孩子進入冷靜角或轉移注意力，並不是對問題的逃避，而是給予他們自我調整的機會。重要的是，這過程中，我們要以溫柔而堅定的態度，告訴他們：「我們都可以有情緒，但我們可以選擇如何面對它。」 耐心與堅持，是讓孩子成長的養分。我們要接受，情緒管理是一門終身的課題，我們同樣在這過程中學習著如何成為更好的父母。

我們家也推正向教養，但我有時候還是會有「媽媽權威」，所以在正向教養的路上也跌來跌去的，孩子也平安快樂長到8歲了🥲 我想，6歲孩子已經滿有想法了， 可以不用再帶她離開現場、離開刺激的事物了，因為問題在她的情緒而不是外界刺激。 請她深呼吸（自己也深呼吸😮‍💨） （或妳們家人在聊天時可以一起想一個冷靜的代號或動作。幫助孩子進到冷靜區間。） 想到我們家，女兒崩潰時要抱抱，我不一定會抱她（因為我自己也很困難）但在她冷靜後一定會抱她，同理她感到困難、感到不安的心情。 冷靜後再來討論作業、作息等課題。 但如果可以，在她跳到崩潰前就先喊暫停，先冷靜下來討論更好。共勉之。

她崩潰抱著妳時就抱著，一般我不會講任何話來刺激她，我會說以前自己寫作業寫到崩潰的故事，小孩好像蠻愛聽的，大人原來也會失敗阿的感覺

孩子有情緒的第一件事 讓孩子覺得你懂他(當然偶爾會沒用，情緒爆炸時) 你可以這樣說，寶貝媽媽知道你不想一個人收玩具 我剛剛想了一下我平時也很常不想一個人去收洗大家的衣物 我也好希望爸爸可以陪我一起，你也是這種感覺嗎?? 󠀠 如果他仍然無法稍微平息 這時候可以做的事 󠀠 1.溫柔的陪著他 󠀠 我看到你現在很生氣，媽媽會陪著你 接著就靜靜陪著他 直到他平息時再抱著他即可 󠀠 2.引導確認感受 󠀠 媽媽剛剛說的是你的感覺嗎? 如果是的話可以備一張情緒臉譜 在詢問他剛剛是什麼情緒 PS:更好的做法是把她平常看的卡通 繪本有關於一樣情緒的狀況 拿來問他會有什麼影響 󠀠 3.溝通解決方案 󠀠 可以這樣說 寶貝，現在媽媽知道你的感受了 像媽媽也很常有這樣的感受 那麼你想聽我都如何解決嗎? 󠀠 想聽你可以跟他多說 不想聽的話可以說 我們原本的目標是有一個乾淨的空間(地板，房間) 現在你可以用你的小腦袋想想 你還可以怎麼做嗎?? 󠀠 4.達成共識 󠀠 他仍然有很大可能性需要你陪她一起 你可以堅定的說還是要他自己做 如果年齡真的比較小 可以試著找個折衷方案 例如:你幫他拿玩具，讓他收

1.不收玩具，不寫作業，那就無法進行下一個想要的活動，例如：看電視。若這時孩子堅持要開，無法開就哭鬧，我會讓她哭鬧，因為我能理解「想要的事情無法做的情緒」但我的理解並不影響我的「行動」和「原則」，最怕的是家長的原則前後無法一致，讓孩子的哭鬧造成了正增強。 2.所謂的「原則」無法順利進行，可能來自於孩子卡住了，是什麼原因無法收玩具及完成作業，若是「太亂了，我不知道從哪開始收」那就需要從小目標開始引導，讓他有「完成」的成就感，以及相信自己能完成的自信。 3.不管是成人還是孩子，很多的憤怒都是來自於挫折，可参挫折攻擊理論，所以視情況將目標調到孩子能力及意願可達成的程度，讓孩子減少挫折也是一個解法，同時培養情緒的辨識與調節。 4.至於冷靜角，我想許多孩子可能會視其為懲罰，千百萬個不願意，所以家長能夠先自行示範比較好，家長可以為自己佈置一個冷靜角，而這個冷靜角就是不能來打擾的地方，是媽媽安頓自己情緒的地方，孩子也可以有自己的冷靜角，跟媽媽不同的冷靜角，而她有主權能夠佈置。在此，孩子能夠拾回某些權力，但又得學到尊重他人，以及界線。