本來以為只有極度的悲傷可以撕裂一個人，這通常只存在幾年前我對小情小愛的不成熟或是對生活的強說愁。憤怒卻始終是我既愛又難以掌控的片段，我總在最後放棄與之對抗，他越來越像是主宰我的鬼怪；從聽不見周遭的聲音開始，只有徹徹底底的空白，本該克制發抖的左手，試圖喊話自己內心深處岌岌可危的理智，卻被魔鬼附身般，雙眼眨也不眨的在內心將眼前的一切千刀萬剮；我瞧見桌上的物品飛濺，劃傷指頭帶來的陣陣痛楚遠不及情緒醞釀的速率，化學作用來得又快又猛，在挑釁下我最終失去了最後防線，鮮血汩汩流出的速度也跟不上腎上腺素的噴發，究竟何罪之有？我忍不住反問自己，能捍衛自己最有力的始終也只有自己。 午夜夢迴直至今日早晨，至少三天，怎麼會連思考的時間都擠不出，給我一天也好，我想為了自己而活一次就好。