哥哥自我12歲、他16歲時離開這世界，愧疚、悔恨及自責至今依然讓我無法好好放下這件事、又或者是說放過我自己，身為哥哥人世間最後見到的人，沒能救他、間接害死了他成為我最深的執念。 大概是這樣我才能反覆夢著他復活吧，說到底其實因為這樣，每一次夢裡的我都是這輩子最開心的我，儘管夢裡的我有多開心、醒來後的打擊就有多深，仍甘之如飴，也在諮商期間絕口不談這種對自己的恨及厭惡、或是那段期間家人口語怪罪造成的創傷。 直到30歲，每一年哥哥的忌日起床的第一個念頭依然還是我好想跳下去，為什麼死的不是我，可也習慣與這一切念頭相處，放任自己睡到情緒穩定，再流著淚出門、騎車、上班，哭完了這一天，再繼續接下來的364天，然後再繼續哭一天，再繼續364天。 這樣的日子會到幾歲我也不知道，但日子久了就習慣了。 也會好的。