在我人生的某段時間裡，我常認為活著是毫無意義的。 我說昨天的我已經死去了。這不是一種玩笑話，我只是現在的確無法感受到過去的自己。 儘管我試圖回憶——在我有限的記憶中，自己仍然是一種很模糊的概念。也許我從自己曾使用過的，現在仍然躺在碗筷架上的筷子上更能體會到「存在」這兩個字，比起過去的我自己而言。 那時候，我試著忘掉一切。 我的人生比起巨大的泥沼，更像是一整片灰色的風景畫。從心靈被破壞的童年起，我就痴迷於尋找讓我有感情波動的東西。我聲稱家人是我最重視的事物，侮辱我的家人會讓我憤怒；我對僅有在網路上聊過隻字片語的人宣示永恆的愛。 我用偏激的行為重複刺激自己，但最終，這些宣言都變成了謊話。我的心和情感的確故障了，並不是幾句話能夠修正過來的。 只有某種巨大的偏執在我心裡札根。我要成為完美的人。我甚至不知道這種信念源於何處，我只是拼命去做，試圖完成自己，試圖進步，試圖在任何關係裡做到最好。我把所有錯誤都攬在肩上，我改正任何我認為自己需要改正的，同時不斷詢問自己還有什麼能做得更好。 這段日子說長不長，說短不短，他陪伴了我整個青少年時期，像是我獨自一人在打造堅實的內心，完成我自己這個工藝品。